Nebel

Herbst ist gekommen
Jahre zerronnen
Freude zerronnen
nur der Schmerz drückt mein Herz

Ach, wie hab ich den Herbst geliebt
als ich im Frühling war
als ich in deinen Armen lag
als der Duft des Laubes
in unserem Atem lag

Eng umschlungen -
doch irgendwann im Nebel
bist du verschwunden

Im Morgentau
wenn der Nebel über den Feldern träumt
rieche ich noch dein Parfum
und möchte deinen Herbst sehen
deine grauen Haare zählen
deinen Mund küssen
deinen Körper an mich drücken

Doch wenn ich dich umarmen will
bist du eine Schleierwolke.

Ich habe noch ein wenig korrigiert. Nur die Reimwiederholung "lag" in der zweiten Strophe stört mich ein wenig. Vielleicht bekomme ich das noch hin.

So. Die erste Strophe habe ich komplett weggestrichen.
Folgenden Vers korrigiert (korrektur kursiv):

"in unseren Atem zog"

Frage zur Grammatik: zu Stichwort "unseren". Ich bin mir nicht sicher. Auf die Frage nach "Wo" kommt normalerweise Dativ. Muss es dann doch "unserem" heißen?

Danke Taxine, manchmal ist es recht knifflig mit den Feinheiten der Grammatik.

Hallo Taxine

Zitat von Taxine

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Nur "als ich im Frühling war" - dieser Satz erschließt sich mir nicht. Wäre hier nicht besser: "als der Frühling kam"?

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Gemeint ist der Frühling des Lebens, als das Ich im Gedicht noch jung war (also nicht die Jahreszeit). Und dann ist sie ja irgendwann entschwunden. Das Ich ist inzwischen alt geworden, deswegen denkt er, die Sie müsse nun auch graue Haare haben, er möchte ja auch ihren Herbst sehen (ihren Herbst des Lebens, vgl. graue Haare) Im Morgentau denkt er an sie zurück und fantasiert, er könne noch ihr Parfüm riechen, doch sie löst sich auf wie eine Schleierwolke. So habe ich das sehen wollen.

Liebe Grüße
mArtinus

Es gibt Gedichte, die mich nicht in Ruhe lassen

Erinnerung (ehemals „Nebel“)

Den Herbst hab ich geliebt,
als Jugendfrische noch
durch meine Adern zog,
und du in meinen Armen,
der Duft des Laubes
in unserem Atem.

Im Morgentau,
wenn Nebel über den Feldern träumt,
rieche ich wieder dein Parfum,
und möchte deinen Herbst sehen,
deine grauen Haare zählen.
Doch bleibst du eine Schleierwolke.

mArtinus

Zitat von Taxine

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Die Verkürzung finde ich wesentlich besser.

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Ja. Finde ich jetzt auch besser. Hat diesmal ziemlich lange gedauert, bis ich darauf gekommen bin, dass es zu ausgedehnt war. Und das "und" muss weg. Stimmt. Ich habe schon mal bei einem Gedicht eine Radikalkürzung gemacht. Das bringt mich nah an meine Devise "Kein Wort zuviel."
Dankeschön.

mArtinus